El Independentismo visto por un desencantado

Va un dia el Honorable Artur Mas a Madrid, acompañado de su perrito, llamado Felip Puig, y queda para merendar en casa Mariano. Dejan el perrito del Honorable, que sabe una animalá de morder, para que enseñe a los perritos de Madrid cómo han de hacerlo ellos con los melenudos de la capital, y se van al salón donde sirven chocolate con picatostes.

Todavía no ha hecho el primer trago que el Artur, con toda la mala leche, le dice al que manda en españa:

Te voy a haser un referèndum per a la independensia de Catalunya que et cagaràs a les calces.

Al Mariano le salen los colores, se le escapa un pedo y se mancha la corbata. Después dice:

Coño Arturo. No me hagas esta putada noi, que nos estan cayendo hostias por todas las bandas.

Doncs es el que hay –responde el Honorable– Te voy a muntar una independensia que será la Hostia consagrada.

El Mariano está a punto de pulsar el timbre de los generales de la guardia civil, pero Mas lo frena:

Tate quieto, Mariano. Deixame que te lo acabe de esplicar: Si jo hago una super mani divina de la muerte y le digo a los catalans que vamos a demanar la independencia, me seguirán como a ti te siguen los espaniols cuando les dises que los catalanes somos tal o los catalanes somos cual. La única cosa que he de fer es dejar claro que esto se hará després de les elecsiones…

El Mariano, fiel a sus interconexions sinápticas responde:

No te sigo Arturo.

Si nen. Si jo hago esto tindré mayoría absoluta que te cagas. Como la resta d’españa se cagará en els putos catalanes, vosotros solo tenéis que haser lo de siempre. Alimentar el anti catalanismo y así, después de todas las cagades que estáis haciendo, la gente os tornarà a votar como si fueseis els salvadores. En poco tiempo tu tendrás als españoles comiendo de tu mano i jo tindré als catalanes chupandome el nardo. Després digo que el referéndum no es puede haser, que no podemos ser independents pero que el presidente de españa, o sea tu, nos ha ofresido un nuevo pacte fiscal i aquí pau i después gloria.

Coño Arturo. No está nada mal pensat. Además desviaremos la atención del rollo del banco malo y de la cantidad de guita que les costará a todos los pardillos que nos votan. España es nuestra Arturo. “Que se jodan”, que dice la nena Fabrita.

Por la ventana puede verse como los perros están comiéndose a hostias a un pobre muchacho con rastas y con una pancarta que dice “#Soy15M”.

El sol se pone por el horizonte.

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