Problemas con la polla de Cristo (2)

Jesús, terminado su arduo trabajo: Nacer, andar desaparecido más de treinta años, hacer proselitismo una corta temporada, palmarla en la cruz y resucitar; decidió subir a los cielos—, hay gustos para todos y el tercio de la trinidad, que él representa, no iba a ser menos.

Y ya está, ya se ha terminado todo… ¿nadie ve el problema? Sí, avezado católico creyente, veo que tú, al igual que muchos bautizados, has visto la luz y te haces la misma importantísima pregunta: ¿qué se hizo del prepucio de Jesús, se tiró al Jordán para que se lo comieran lo peces, lo atesoró una beata judía, se lo echaron a comer a los cerdos? No, por dios, eso es imposible. Hablamos nada más y nada menos que de la punta del cipote de Cristo ¡Coño, que no es un tema baladí!

O alguien acepta a una divinidad moviéndose por ese universo, creado perfecto por el único dios trino, con su cuerpo incompleto. Eso no se le ocurre ni a las falsas deidades. Ni siquiera en los talleres de imaginería, donde tantos y tan maravillosos profesionales hay, se les ocurre hacer una virgen María sin una teta, un san Cristóbal sin un dedo o una santa Hermenegilda sin manos ¿Cómo vamos a aceptar entonces a un mesías, un hijo de dios, una de las partes del creador, que suba al cielo con la minga menguada?

Es inaceptable. De no tener a Cristo al 100% podríamos caer prontamente en el error y la confusión, de ahí al pecado y del pecado al abismo. Con un Jesús de manubrio incompleto podríamos caer en la tentación de seguir solo 9,997 de los 10 mandamientos, O en medio de una misa taparnos los oídos durante 7 segundos, o decirle al confesor solo 17,88 de nuestros 18 pecados.

De no tener a Cristo al 100% podríamos llegar a determinar que de todas las bienaventuranzas, parábolas y consejos dados por Cristo a los Hombres, de todas esas maravillosas palabras, un porcentaje indeterminado de ellas dejarían de tener valor. Algo terrible según cual fuera esa pérdida.

Sería inaceptable, digo, vivir con la angustia de que un hijo de dios, por culpa de que le dejaran la punta del miembro como el casco de Darth Vader, no cumpliera el 100% de sus promesas. Y que tamaño error desembocara en que cuando debamos entrar en el reino de los cielos, y para limar asperezas comparativas, un arcángel nos vaya cortando la punta de la chorra a cada uno de los creyentes dejando la Tierra sembrada de miserables prepucios.

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