#españa invadida por una ola de aves carroñeras

laputarita

Hoy, 24 de noviembre de 2016, cientos de zoólogos de todo el mundo se han desplazando a #españa para estudiar el brutal incremento de buitres que se ha producido en las últimas 24 horas. “Hemos venido porque es algo inexplicable”, ha dicho Jonatan Atorio, repsonsable de comunicación de la universidad de Saint Bizarre.
Según consta en la breve nota de prensa que han entregado a los medios, primero se pensó que era por algún extraño tufo a putrefacción que emanaba del valle de los caídos o el olor de algunas de las criaturas que se solazan todos los 20N cuando levantan su patas derecha delantera. Más tarde se descartó. Ni había fugas de la losa del valle, ni las criaturas de la pata levantada eran capaces de provocar tal afluencia de carroñeros.
Ha sido el profesor McCalahan, de la universidad de Inverness, Escocia, quien ha encontrado el origen de dicha anormalidad zoológica.
—Se trata del cadáver de una ex alcaldesa —ha dicho—. Ya desde la hora de su muerte, acaecida hace apenas 24 horas, cientos de miles de aves carroñeras de todo tipo alzaron el vuelo para dirigirse al centro de la península Ibérica: cúpula del PP, resto de altos cargos del PP, afiliados y amigos del PP, políticos de cualquier partido lameculos: ciudadanos, PSOE. También los medios de comunicación afines a la caspa… no hay apenas nadie que no esté devorando el cadáver. Es un intento desesperado por sacarle hasta el último jugo que pueda servir a sus causas.
El equipo de zoológos se quedará todavía unos días para ver qué queda de dicho cadaver. En palabras del profesor, “Ya sabemos que de la muerta no quedarán ni los fluidos, pero nosotros vamos a ponernos hasta el culo de tinto y jamón. Nos pagan las dietas”

Benito Camela para PutoParaoNius.

Los sacerdotes tendrán potestad para detener y cachear

Los sacerdotes podrán detener a aquellos que confiesen pecados de pensamiento, palabra u obra que fueren en contra de las divinas políticas del PP; contra los grandes empresarios, banqueros y señoras elegantes del barrio de Salamanca.

La ley matiza, no obstante, que dicha potestad solo podrán ejercerla sobre los varones, ya que las mujeres quedan exentas. Para ellas se otorgará al confesor un permiso especial de cacheo, la necesidad del cual dependerá de lo que determine el propio sacerdote. Matiza la ley, eso sí, que jamás excederá de los 10 minutos por confesada y se realizará siempre y a solas en zonas discretas de la sacristía.

La plataforma de beatas neurasténicas ya prepara un documento por el que pedirá a dios y exigirá al arzobispado igualdad de cacheo. “Estamos hasta los pelos del chichi de que el mosén solo sobe a las jovencitas, su chorra es de todas las creyentes”, han confirmado fuera de micro.

Los diferentes colectivos de monjas de clausura temen que con esta medida disminuyan, y mucho, sus apariciones del maligno y los momentos maravillosos de éxtasis en los que, al igual que le sucedió a Santa Teresa (dios la tenga a su lado), se sienten atravesadas por espadas arcangélicas.

NoTiciArio PutoParaoNius (corresponsal: Benito Camela)

Decir “Me cago en dios, en la patria y el rey” será punible en la nueva ley de ¿seguridad? ciudadana

Según ha trascendido a nuestro corresponsal y con la nueva ley de seguridad ciudadana en la mano, la tan trillada frase de “Me cago en dios, en la patria y el rey”, no solo estará penalizada con 600.000 euros y la excomunión católica; es que además “Hara feo”, ha sentenciado el ministro del interior Jorge Fernández.
Por su parte, Rubalcaba, lider de la oposición y gran defensor de los derechos de los ciudadanos, ha presentado una enmienda en la que propone que si el exabrupto se dice ante menos de 10 escuchantes solo sea castigado con 300.000 euros y 69 misas de difuntos. Si se dice en voz muya baja o a solas, propone que no sea punible salvo que la conciencia del hablador le dicte la auto denuncia; en ese caso propone multa de 10.000 euros, reprimenda por persona correspondiente y 76 Credos.

Partidos nazionalistas y el de Rosa Díez han aplaudido la enmienda del PP. Mientras, los diputados de IU han aprovechado que todavía no es punible y han cantado: “En dios, en la patria y el rey se cagaron nuestros padres; en dios en la patria y el rey nos cagamos nosotros también”, acción que ha sido ampliamente recriminada por el resto de partidos.

PutoParaoNius (corresponsal: Benito Camela)

¿Rajoy en “La que se avecina”?

Ante el inminente abandono del actor Jordi Sánchez (Antonio Recio) de la serie “La que se avecina”, los productores están intentado contratar a Mariano Rajoy Brey.

Está muy difícil, han dicho, da exactamente el perfil de mentiroso, incompetente e inútil que le atribuimos al personaje y que tan difícil hace su interpretación. Pero nos ha pedido tal cantidad de dinero negro, a parte de lo que percibiría por contrato en “A”, que no solo no nos sale rentable, sino que no hay cambalache contable que nos permita aplicarlo, salvo una libretita Miquelrius.

El resto de actores de la serie tienen el corazón dividido. Por un lado sentirán la ausencia de Jordi Sánchez, “un maestro de la comedia”, así lo definen; pero, según han confirmado a nuestro corresponsal, también les encantaría tener cerca a Mariano, “en los platós hay tantas cosas peligrosas: cables, focos colgados, atrezzo falso que puede ser cambiado… que las posibilidades de sufrir un accidente pueden hacer ganar mucho dinero extra a alguno de nosotros”.

Benito Camela para PutoParao Nius

El PP miente al datar la antigüedad del valenciano en 2500 años

Apareció esta noticia: El PP que lidera Alberto Fabra considera que el valenciano es una lengua que existía ya en el siglo VI. a.C. Así se afirma en la proposición no de ley de “especial urgencia” que ha presentado este partido en las Cortes Valencianas con el objetivo de que el ejecutivo valenciano inste a la Real Academia Española (RAE) para que reconozca en su diccionario que el valenciano es una “lengua propia diferenciada de la lengua catalana”. Según este razonamiento, el valenciano es una lengua prehistórica, que ha evolucionado hasta la actualidad con las aportaciones de fenicios, friegos y latinos.

Gravísimo error el cometido por el PP. Nosotros aportamos pruebas irrefutables de ello.

Maimónides Perernau, experto en lengua muertas, asesinadas y robadas por los catalanes, ha presentado un extenso y depurado estudio de tres párrafos de dos lineas en el que aporta una prueba irrefutable de la antigüedad de la maravillosa e irrepetible lengua valenciana que apenas nadie habla en Valencia.

Según ha comentado a nuestro corresponsal, Benito Camela: en un viaje que el renombrado señor Maimónides realizó a las cuevas de Sant Josep de la Vall D’uixó, la próstata le comenzó a hacer de las suyas y él no quería soltar un céntimo en los bares de la zona. Eso fue razón suficiente para que se buscara un aparte discreto en el que serenar su desdicha. Fue entonces, mientras echaba una meadita en la “soca” de un pino, que apareció, debido al desplazamiento terril del chorrillo, una tablilla escrita en caracteres cuneiformes.

Tras analizarla se dató su antigüedad en unos 3.500 años. Después se la llevó a su despacho, un adosado a la sede del PP valenciano con el que comparte los servicios, y allí hizo la traducción.

Sgún reza en su estudio, en los restos de la tablilla pone: “…agdalena… cage’n el copón… la paella n… te gens de… ocarrat”. De ello ha deducido que no solo el valenciano es una lengua de no menos de 4.000 años y no los 2500 que le atribuye el PP, sino que fue el idioma que adaptaron los sumerios que venían a veranear a Marina d’or y aledaños para llevárselo después a Mesopotamia y hacérselo suyo.

Fuera de micro a reconocido que sus estudios han ido más lejos. “todas las lenguas que hasta ahora entendíamos que venían del latín, vienen del valenciano”, ha dicho. Después ha matizado: “Salvo la sagrada lengua española que es, como ya demostró un renombrado equipo del IEP (Instituto para la Españolización Planetaria), tan antiguo como el mismo mundo que nos acoge por la Gracia de dios”.

Restos de la muralla que separaba el Jardín del Edén de les afores de Valencia

(Benito Camela para PutoParao Nius)

Tras las copas, ahora en el Congreso tocarán las putas

Una comisión de putas españolas ha presentado a primera hora de la mañana una propuesta en el Congreso de los Diputados: poder trabajar en el bar para sus señorías.

Las claves que han trascendido para intentar llevar a cabo dicho proyecto son las siguientes: de un lado la competencia cada vez más fuerte de mano, boca y potorro de obra extranjera; y de otro, los castizos dichos: “donde hay bebercio, se folla en cualquier tercio” y “Hombre bebedor de licores, follador de grandes ardores”; refranes que sus señorías, viendo el funcionamiento del bar de la cámara, habrán de cumplir a la perfección.

Ya fuera del Congreso, una vez presentado el documento; su portavoz, Agustina del Gustín, ha confesado que el único punto conflictivo es el tema de precios. “De todos es sabido que ni Dios puede competir con los de su bar y nuestra profesionalidad tiene un caché del que no podemos bajar”, ha dicho, “pero con la crisis que hay, nos llenaría de orgullo y satisfacción poder participar en que algo se levante y crezca en españa”.

No obstante esas palabras están dispuestas a negociar sus tarifas siempre que ello no hunda el mercado del putañeo. Para terminar ha reconocido que son intocables las tarifas relativas a: completos, beso negro, lluvia dorada y francés. Pero se ven capaces de presentar precios altamente competitivos en: cubanita, perrete, misionero y cunnilingus —pues tienen en cuenta las necesidades de sus señorías sin chorra. 

(Carmelo Pongo para PutoParao Nius)

Según miembros el PP “Hoy sobra policía en la calle Génova”

La denuncia por el robo de dos ordenadores que ha interpuesto Luís Bárcenas ha podido terminar en tragedia según nos informa nuestro enviado especial Benito Camela. Esta es su crónica de los hechos:

Al personarse los expertos de la policía científica en la sede del PP para buscar huellas, se han encontrado con un número indeterminado de miembros de la UIP (a casco calado y pañal puesto) que protegían a los miembros del partido del viscoso contacto con los ciudadanos. Ahí ya se ha vivido el primer conato de violencia pues algunos de los recien llegados acudían sin uniforme y se movían por las calles como si aquello no fuera con ellos.

Durante esa primera refriega a porra extendida, nuestro radiocassette ha podido recoger frases tales como: “... Mis cojones vas a pasa tú niñatomierda…”, “…¡Que soy compañero coño!…”,”… Dale a esa vieja cabrón…”, “… ¡Compañero tu puta madre!…” y “… Que alguién enseñe una puta placa a esos mamones…”.

La situación, lejos de resolverse, ha empeorado cuando unos encapuchados tapados con pasamontañas, creyendo que aquello era una manifestación en contra DespaÑa, ha acudido raudos a reventarla. Los números de la policía que acompañaban a la científica, lejos de amedrentarse se han visto obligados a sacar las pipas en un intento de reducir a los encapuchados que han sacado las porras extensibles y han repartido como si aquello fuera misa mayor en la catedral de Burgos.

Según nos informan, a las nueve de la noche todavía se estaban intentando clarificar los hechos que se han saldado con: tres porras torcidas, dos pasamontañas descosidos, cuatro kits “tomahuellas” de la barbie CSI esparcidos por el suelo, siete pares de botas con suciedad extrema, cuatro UIP con crisis de ansiedad por haber de bajar las porras y un infiltrado con depresión al no soportar que le planten cara.

 (Benito Camela para PutoParao Nius)

 

España es una gran nación con 3.000 años de historia. Eso lo tienen que saber los niños

Leer las tonterías de la Espe en este enlace

Adán, Eva, los nanos y unos parientes de Cuenca

Esperanza Aguirre, fiel a su cólera, ha dejado ir una de sus perlas, que españa tiene una antigüedad de 3000 años. Muchos medios separatistas han puesto el grito en el cielo ante tamaña muestra de ignorancia. Seis profesores de Benetuser han pedido la baja y un profesor de religión de Rio Tinto ha abrazado la fe islámica.

Ante ese cúmulo de despropósitos, el IEP (Instituto para la Españolización Planetaria) dependiente del ministerio de Educación, Fútbol y Frases guais, ha encargado un estudio al reconocido miembro del opus Felipe De Rasta, conocido también por su miembro entre niñas religiosas y célebre arqueólogo idiosincrásico-hispanófilo.

En un estudio, realizado a velocidad de vértigo, ya ha deducido y demostrado cual es la antigüedad real de españa. Transcribimos, a continuación, un resumen de su conferencia: “No solo tenemos la razón, además repartimos las hostias” en el que incluyó lo relativo a este hallazgo.

…Tras más de una semana recorriendo este hermoso país, cuna de físicos, químicos, matemáticos, atléticos y esqueléticos. Después de mandar a mi equipo de efebos a transitar por los millares de pueblos, riquísimos en niñas, iglesias y casas cuartel, concluyo que españa lo es desde la semana siguiente a la creación del Mundo…” (sic)

…Para ello me baso en el hecho irrefutable de que todas las biblias consultadas están escritas en hermoso español, idioma entre los idiomas, lengua entre las lenguas, lengua adánica por excelencia y lengua del mismo Dios. ¿Por qué sino iban a estar escritas en español si no fuera ese el idioma original de Adán?” (sic)

Al ser preguntado por el hecho de que en la misma península hubiera biblias escritas en otros idiomas su respuesta ha sido escueta: “Si se traducen tonterías como las novelitas de Joyce, Byron, Hugo, Marcial Lafuente y otros mediocres, ¿No será más normal que los pobres pueblos no elegidos de dios traduzcan su palabra del libro entre los libros?

(Carmelo Pongo para PutoParao Nius)

Wert y la puerta de atrás del Vicente Calderón

España empata ante Francia. Leer la noticia

Al terminar el partido el señor Wert (ministro de Cultura, Educación, Deportes y toma de decisiones guais), en un arranque de modestia y monarquismo, salió a toda prisa por la puerta de atrás del Vicente Calderón.

Al ser abordado por nuestro enviado especial hizo unas breves declaraciones que reproducimos a continuación: “Que sepan todos que no me he ido porque me sintiera amenazado por la chusma. Yo sé lo que españa me quiere. Si he marchado de ese modo ha sido para no quitarle ningún protagonismo a su majestad, que ese si que la lleva jodida de unos años para acá entre familia, elefantes y republicanos.”

Tras ser preguntado por la sorpresa del resultado y la cantidad de lesiones ha comentado lo siguiente: “Está claro que habré de ir yo personalmente y tomar cartas en el asunto. Primero iré a españolizar a los franceses para que lesionen a menos jugadores del Real Madrid y lesionen a los de otros equipos. Después iré a españolizar a todos los catalanes infiltrados en la varonil y machorra selección española para que jueguen a ganar y no fallen penalties a drede. Qué se puede esperar sino de franceses y catalanes que hablan parecido y en una lengua que no entiende ningún cristiano”.

Ante estas declaraciones, un periodista americano del “daili sundai”, le ha preguntado si no consideraba exageradas esas palabras. Su respuesta ha sido contundente: “No. Eso es solo el principio. En breve me iré a españolizar al resto del mundo, desde el Tibet, que no sé donde cae, hasta Gallifa. Y no acabará ahí la cosa. La intención del PP, con el apoyo de la Única Iglesia Que Vale, es evangelizar al mundo entero y hasta a los países extranjeros si conseguimos la reelección.”

(Benito Camela para PutoParao Nius)

Juzgado de Madrid podría querellarse contra Jesucristo

Benito Camela, nuestro enviado especial, desde los lavabos del juzgado de instrucción número 8 de la Plaza de Castilla.

Tras el recurso presentado por la fiscalía contra “siete” descerebrados que iban a tomar el Congreso por la fuerza y atacando a todo el dispositivo policial, en un pérfido intento de joderles la siesta a sus señorías, algo que entraña mucha mala leche por parte de los susodichos, parece ser que ahora piensan ir a por otro elemento subversivo que les había pasado desapercibido.

Menelao Izquierdo, considerado un fiscal vital del momento actual, está considerando presentar ahora una querella contra Jesucristo en la figura física del Ratzinguer, su gerente, ya que se prevee la probable incomparecencia del encausado. Los argumentos esgrimidos por el señor izquierdo para llevarla a cabo, están basados el lo diferente que podía haber sido la Historia para todo el mundo si ese individuo, antisistema confeso, no hubiera intentado destruir la sociedad judia y romana desde sus cimientos con sus arengas y sus mítines fuera de toda lógica y toda ley.

Benito Camela ha podido conseguir las siguientes declaraciones durante una micción conjunta en urinarios contiguos y mientras el señor Izquierdo comparaba ambas chorras: “Si un solo individuo, por culpa de la tolerancia de los romanos al no pararle los pies a tiempo, cambió él solito la Historia, mire sino el poder económico que ostenta la Iglesia que se creo bajo su auspicio, ¿Qué no podrían haber conseguido esos siete impresentables subiéndose a las vallas, tumbándose en el suelo o negándose a abandonar el perímetro de seguridad?”

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(Agencia Ese para PutoParao Nius)